Просто добрый анекдот)

Когда падала звезда, восьмикласник Серёжа Кузяков не успел определиться с желанием. Поэтому уже на следующий день он стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

АХАХ!!! ЖЖете все! А у мя такой вот анекдот!
КОГДА У НИХ ЕЩЁ НЕ БЫЛО ТЕЛЕВИЗОРА, ОНИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ СМОТРЕЛИ ВЕНТИЛЯТОР!

Солнечное летнее утро. Слепой от рождения ребеночек просыпается в своей комнате. И чувствует что на его голове что то одето. Он подносит руку к лицу и понимает что это повязка на глазах. Он сразу же кричит:
- Мама, папа у меня что то на лице!
Его любящие родители приходят и содятся по обе стороны его кровати:
- Доброе утро, сыночек! Не волнуйся, ты знаешь что мы очень бедные люди но не смотря на это мы любим тебя. Мы много лет копили деньги на операцию для твоих глазок. И вчера вечером мы наконец то собрали полную сумму и сразу же позвали доктора, ты уже спал. Он сделал операцию на твои глазки.
- Мама, папа, я вас люблю! Скажите мне, смогу ли я теперь видеть теплое теплое летнее солнышко?
- Да сынок, ты сможешь теперь увидеть солнышко!
- Мама, папа а смогу ли я теперь увидеть душистую полевую травку?
- Да сынок, теперь ты сможешь увидеть травку!
- Мама, папа и смогу увидеть вас, какие вы красивые?
- Да сынок, теперь ты сможешь увидеть нас!
- Так что же вы ждете, давайте снимем повязку!
Тут родители снимают повязку с сыночка и он все равно ничего не видет:
- Мама, папа я все равно ничего не вижу!
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, ЛЮБИМЫЙ!!!

2Грааль
Жек, когда я впервые услышала от тебя этот анекдот, я валялась в истерике минут 20 xD
Отличный анекдот )
_______
Вот анекдот от меня:
Пятачок пришел в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом как кролики.
xDD

Или вот анекдот на тему Hellsing'a:
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого-то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

мухахах=))
А вот ещё.
Ночь, стоит домик, в домике горит зелёным окном окошко. В этом окошке сидит Владимир Ильич Ленин. Сидит и что-то выписывает пером и лишь зелёная лампа освещает стол. Тут он приостановливается. Отрываетсяот письма и так на кухню громко: Надююшааа.
Из кухни: "АА"
"Хуй на" и дальше застрачил пером великий учитель всех времен и народов=))

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...

Ахахах, жжете, мальчики ))
Вот еще от меня:
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

АХахах! мне плоха=))
Музыкальныйц анекдот придуманый мной=)
"Все эстонцы говорят нотами как и все норальные люди, но эти ноты с точками и говорят они свингом"(понять могут тока музыканты)

ахаххаа )) отлично xDDDD
___
-Диим, я че, правда кудрявый?
-...
-???
-У меня нет сигарет...

мп, реальный диалог, услышанный мной около колледжа)

ахаха=)) да ща новую тему открою

-Почему дом на рублёвке стоит 4 млн $, а дом Леонардо ди Каприо 2 млн $?
-Потому что он находится в 8000 км от МКАДА!!!!

Просыпается утром француженка, поворачивается на право и говорит:
- Жан, дай сигаретку!
Поворачивается на лево:
- Поль, дай прикурить....... Эх, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю!

Вечер. Папаша кричит на свою девятилетную дочурку:
- Ты опять курила наши сигареты!!! Ты хоть знаешь, сколько они стоят?
- Папочка, но я выкурила всего лишь две!
- Ладно, прощаю....
- Пап, налей мне немножечко брэнди...
- Чего????? Ты еще коньяк не допила!

На чужой роток не расплескай, браток!


Я возьму тебя на ручки, затащу тебя в кусты!
НЕ Етить ЖЕ НА ДОРОЖКЕ КОРОЛЕВУ КРАСОТЫ!


-Ты живешь на мои деньги,ублюдок! Живешь в центре МОСКВЫ! Говоришь, секса у тебя много!
- Вот ..и после этого ты называешь меня неудачником...

Ночь. Одесса. Светит луна. Воры с дубинками в руках стучаться в дверь.
Открывает дамочка со словами:
- Вам чего?
- Золото есть?
- Есть!
- Сколько?
- 120 кг!
- Эээээээээ. Тащи сюда
- Аврааамчик! ВЫХОДИ!

Мамаша говорит пятнадцатилетней дочке:
- Я в твои годы, Машенька, по мальчикам не бегала!
- Когда ж тебе было бегать, мамочка! Ты ж меня воспитывала!...

ахаха xDD

жжжёте епт

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

=)))ну анекдот просто на логику это не чоень прикаольно вот тупые анекдекдоты рулят-=!!!

хм, наткнулся на переделанный анекдот, не знаю как звучит в оригинале, но все равно выложить хотца:
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подыгрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.

ахах+)) жесть!!!
-Мальчик, как тя зовт?
-Здррасте..
-Ты че тормоз??
-Вася
-Ладно Вася скока т лет?
-Сам ты тормоз!

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар...
Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!
Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий ...

ахахах!! мне плоха!! ЕСЧЕ! Обязхательно зачту на эфире!!

АХАХАХАХАХАХ. ВЕРОНИКА СУПЕРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
УРЖАТЬСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

а то)) старалась)

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?


***
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

***

В банк врываются люди в масках.
-Ограбление! всем лежать мордой в пол!!!
Кассирша судорожно собирает в мешок деньги. К ней подходит один из бандитов и говорит:
- Минет делай...
Она встает на колени, расстегиваети мужику ширинку и начинает делать минет.
Тут грабитель восклицает:
- Дома значит мы не можем, дома нас тошнит...

***
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?